Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnhnghèo, hắn đành cầuxin thượng đế: - Lạy ngài, hãy cho con được trúng số. Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúnglại là kẻ khác.Hắn lại xin 1 lần nữa: - Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần. Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế: - Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gìđến con. Ngài muốn con chết đói ư? Lúcđó chợt có tiếng nói vangrền từ trên không vọng xuống: - ĐKM Mày phải mua vé số thìtao mới giúp mày được chứ
Chữ mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''
Thỏ và Gấu ỉa bậy bên đường. Gấu hỏi: mày ko sợ phân dính vào lông à. Thỏ: không
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . . . . Gấu cầm Thỏlên chùi đít =]]]]]]]]]]]]]]
Làm thế nào để với chỉ 3 nhát dao, ta có thể chia đều 1 cái bánh hình tròn cho 5 bạn ??? ...Rất đơn giản...ta thực hiện như sau: - Đầu tiên ta dùng 2 nhát dao để chia chiếc bánh làm 4 phần bằng nhau cho 4 bạn và... . . . . .. . . . . . .. Nhát dao còn lại ta dành tặng cho bạn thứ5
Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt.Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu . Trong lúc cao hứng chàng traivô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có . Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanhtrí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ratiếng "kít , kít ". Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng : -Đéo giống!
Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàugặp sự cố, 2 tênMỹ, Nga mặt mũi tái xanh. Anh Nga lao vào phòngmáy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown. Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi emailxin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xongmail VN vứt điếu thuốcđủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy màkỹ thuật đứng đầu thếgiới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào. CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮNLẠI!”
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi ngườiđẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn !!!". Nàng tiên cánhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanhtruyền cảm rồi nói :" Không.....................................ở truồng quen rồi"
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận ko đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng ,taychân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng ko thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi baymất. Wonderwoman thấy lạbèn hỏi :" Cái gì thếnhỉ?" Invisibleman (người vô hình) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa,xoa tay vào đít trả lời: "Ko biết đc, những mà đau đít kochịu nổi!" Có 1 người đồng bào tên là A pó chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, A pó nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế A pó 2 năm liền chạy xe đạp quabiên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp A pó vàhỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, A pó trả lời: Tao buôn lậu xe đạp
Copyright 2012 © kenhGiaiTriAz.Wap.Sh
Câu chuyện thứ 1:
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: – Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng,cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Đượcnữa đường, cô quay đầu lại thì…không thấy Thượng đế đâu cả…
câu chuyện thứ 2:
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gâncổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bốcon ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướtqua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?” Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua…
Câu chuyện thứ 3:
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: – “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, – “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc – “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ănxong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từđầu??? Học sinh khác: –“Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung.
câu chuyện thứ 4:
thầy giáo Sinh vật chỉ conbò cạp, rồi hứng lên đọc:” Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp” đứa nào đối mau !!! Trò đứng dậy, bí quá đối : “thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinhngay chỗ vật!” thầy tái mặt, đứa khác đứng lên nói “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ tiểu màtiểu ngay chỗ thương !” thầy…pótay !Tại học trò uống sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.
câu chuyện thứ 5:
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòngsông chảy xiết. Chàng trai ào tới,giữ chặt tay cô và cầuxin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gậtđầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồngcháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi.x
Quá cảm động, chàng traiquyếtđịnh phải thuyết phục cô gái từbỏ ý định dại dột củamình:
- Em xinh đẹp và đángyêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chãtuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu… Bố mắng chỉvì em thích ăn mặc như… con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.
câu chuyện thứ 7
Trong lúc bố mẹ đang cãinhau,em bé hỏi bố :Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trảlời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị(bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH!!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nótrả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸMÀY ! Cô giáotức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổihọc em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo thế?Nó trả lời : David Beckham
Copyright 2012 © kenhGiaiTriAz.Wap.Sh
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cấttiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lờ
Cần bán gấp mặt bằng nhà vị trí đẹp diện tích 3000 m2. Nhà có nhiều phòng, Tường chống đạn, Siêu cách âm, Công an bảo vệ 24/24 Giá thương lượng. Địa chỉ: Nhà tù Bộ công an. Để biết thêm thông tin chi tiết xin vui lòngliên hệ theo Sđt: 113.
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn"sai lầm" của chính mình 2.Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không?
Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùngSunlight thôi...
Với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương củabạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùngvà nhất là chuột)
Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin đượcnhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Sữa mẹ là tốt nhất cho sựphát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn"sai lầm" của chính mình
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừnglàm
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không?
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao caosu OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng,bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạnthử đi thử lại vài lần nữa,bỗng chuông điện thoaireo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên"OK chứ ".
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
Có cà phê Mô mừn chưa ?
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa?
- Bốp, dám tranh với bà à...
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu"
Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước kháchhàng, quầnáo có sáng sạch thì mình mớicó đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mìnhđi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình muadùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗilàm quần áo mình trắng sạchhẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nênmỏng - trong suốt đến tuyệtvời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhậntại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ănthật nhiều
Hãy đến và cảm nhận...
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
- Chào Đức! Làm cách nàomàrăng Đức trắng quá vậy !
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng mộtlần . Tiết kiệm thời gian lắm !
- Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
- Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
- Hình gì hả??????
- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
Sữa Anpha cộng...Thông minhhơn cả mong đợi
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh Chính(chjnhnh0) đẹp trai...............
Với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương củabạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùngvà nhất là chuột)
Một đoàn học sinh đang đi từtrường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
- Ha ha ha!!!!
- Ối ối thả ta ra !
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ đượckhông?
- Hoá nhỏ hả? quá dễ quádễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này!Chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùngSunlight thôi...
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngàythường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loạirượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nàochả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng
Copyright 2012 © kenhGiaiTriAz.Wap.Sh
